Na 250 špacientů mě 1. dubna požádalo o léčbu. K potlačení každoročně se opakující epidemie způsobené virem shpatsirovitis acutis jsem všem naordinoval ujít 100 km za 24 h. Zajímá tě, jak špacienti můj netradiční ozdravný pobyt zvládají? Přečti si online reportáž 2026 – jde současně o preventivní opatření, abys ses sama/sám nikdy nenakazil/a. MUDr. Špacír

Čekárna se pomalu plní

19:00 Vstupní vyšetření odstartováno. Anamnézy se množí.

19:23 MUDr. Špacír provádí zevrubnou kontrolu špacientů. Výška, váha, zavodněnost, IQ, MR (magická retardace).

19:36 Jeden ze špacientů se dožaduje opakování IQ testu. Vyšlo mu „Kde nic, tu nic“.

19:45 Sestřičky na registraci zažívají nápor špacientů a švestkový fyziologický roztok MUDr. Špacíra teče proudem. „To chutná hrozně. Jako bych pil omítku.“ Je to lék, ne žužu!

20:09 MUDr. Špacír hlásí prvního ošetřeného vlka. Konkrétně se jednalo o statného vlkodava, který se dostavil k registraci a měl žízeň. „Pojď, jdeme na večeři, odstartujeme pánečka a pak se budeme válet.“

20:20 Každý špacient od nás dostává zázračnou pilulku se záhadným účinkem, který osvětlíme při brífinku.

20:42 Někteří špacienti se těší na výstupní prohlídku. Chybně se domnívají, že jde o další aplikaci švestkového fyziologického roztoku. Výstupní prohlídku přitom budeme provádět až v cíli.

20:54 Upozorňujeme špacienty, že metr nebyl kalibrován a je třeba si od výsledku měření odečíst 7 centimetrů. Na pozdější stížnosti, že jste se na výstupní kontrole zmenšili, nebude brán zřetel.

21:03 Jeden účastník ozdravného pobytu chce umístit náramek špacienta na palec u nohy. Předčasné! Důvěřujte MUDr. Špacírovi, přátelé.

21:21 „Tak ať vám to šlape.“ „No, to určitě…“ Špacienta jsme po jeho reakci okamžitě donutili opakovat vstupní vyšetření.

21:35 Gumové rukavice po nafouknutí představují skvělý terapeutický nástroj. Osamělí špacienti se zadávají a tváří se spokojeně. MUDr. Špacír vysílá svou hlavní sestru na patentový úřad. Vztahový simulátor již brzy i ve vašich lékárnách.

21:40 Poněkud nás znepokojuje, že vstupní vyšetření stále neabsolvovalo 150 špacientů. Nechcete všichni přijít na poslední chvíli, že ne?

Čekárna se rychle plní

21:45 Špacientka se telefonicky omlouvá, že nestíhá, protože její syn má podezření na zánět slepého střeva. „Tak ho dovez sem.“ „No, MUDr. Špacíra bych raději vynechala.“

22:10 Dorazila! Syn právě prochází odborným vyšetřením.

22:15 Podezření potvrzeno. Malý pacient potřebuje rentgen, ale my tu máme jen MR (magickou retardaci). Míří tedy do nemocnice. MUDr. Špacír i k vašim službám!

22:17 „Kde si tady můžu koupit pivo?“ „Tady?“ „Jo, tady. Já si tady vždycky kupoval pivo.“ „Ale to bylo až v cíli, ne na startu.“ „Fakt?“ „Fakt, ještě jsi to neušel.“ „Aha.“

22:20 Zamyšlení stejného špacienta: „Ještě jsem nevyrazil a už jsem se kvantově ztratil… Prej pivo není na startu, ale až v cíli. Ale start a cíl jsou přece na stejném místě – tedy technicky vzato pivo tu z prostorového hlediska je, ale z časového zatím nikoli. Ovšem je to zatím jen hypotéza, kterou je potřeba empiricky ověřit.“

22:33 Shledání špacienta s MUDr. Špacírem: „Jé, doktore! Ty existuješ! Já myslel, že jsi AI!“

22:38 Dvě špacientky na sobě mají příkladný dresscode: takzvaného andělíčka. Inspekce MUDr. Aslíka objevila, že je nízké teploty donutily vzít si pod andělíčka i nějaké oblečení. Nicméně zítra má být přes den teplo, tak uvidíme!

22:40 Fronta na sérii vstupních vyšetření nebezpečně narůstá. MUDr. Špacír a jeho kolegyně v zácviku MUDr. Kotá se mají co ohánět. Podle průběžných informací mají špacienti dobrý zrak a tabuli se zmenšujícími se písmeny čtou bezchybně. A to jsou na ní samá Š a jedno záludné S!

22:42 Veršovaná omluvenka zasloužilé špacírnice, která nepřijela kvůli rodičovství:
„Mimi je holt stále plazůň,
start mi radši o rok posuň.
Dám jiným šanci býti akční,
já řeším krizi populační.“

22:51 „Vyléčíte mi tu zelený zákal?“ „Jakýkoliv kromě hnědého. Ten obvykle způsobujeme.“

Online reportáž z brífinku 2026

22:59 Místnost se zahušťuje, vzduch houstne. Nevětráme, venku je zima.

23:10 Lékařské konzilium (brífink) začíná. MUDr. Špacír promítá kompletní seriál svých užitečných lékařských rad. Poté ho arogantně přerušuje Radoslav Smutný, zmocněnec ministra prevence sportu a zdraví Borise Šťastného. Jeho zmatená zdravice vyzdvihuje krásy Jeseníků, Šumperku, pevné zdraví sudetského lidu a vyzdvihuje zásluhy ministerstva při rozvoji ozdravných pobytů. Za jeho zády se střídají slajdy s výčtem profesních úspěchů pana Smutného jako: „Zastavil na Šumpersku epidemii plochých nohou. Nenakazil vlkem ani jednoho vlka. Oceněn 6× po sobě jako nejskromnější pracovník měsíce. Při očkování nikdy neplakal. Úspěšně odoperoval 12 apendixů (jednomu pacientovi).“

23:15 Slovo má (po neúspěšném pokusu MUDr. Lanta) veterinárněgynekologický patolog MUDr. Omedár. Upozorňuje na korelaci rozsahu epidemie černého moru v severní Itálii v 90. letech 14. století s nákazou shpatsirovitis acutis, kterou popsal ve svém výzkumu.

23:20 Po opětovném narušení plynulosti konzilia ze strany MUDr. Lanta se ujala slova nutriční terapeutka MUDr. Öetker, patronka nutrie Anežky ve zlínské zoo. Ve svém příspěvku se pokusila přenést na špacienty svůj kladný vztah ke kyselici a čočkovici kolegyně MUDr. Ůbeží a ke všem otevřeným podnikům na trase, včetně bufetu U Partyzána, kde na špacienty čeká překvapení.

23:25 Po nádechu MUDr. Lanta hovořila psychiatrička MUDr. Andilka o péči, kterou věnujeme všem špacientům na trase i v cíli. Jakožto vážená odbornice, která jako první diagnostikovala bipolární poruchu u monopolární lišky nebo vyléčila všechny pacienty ACDC z ADHD, všechny v místnosti patřičně uklidnila.

23:30 Navzdory zklamání MUDr. Lanta pokračuje obchodní zástupce farmaceutické společnosti Zen z piva, MUDr. Aslík. Po distribuci letáků se známými produkty jeho firmy (jako jsou Parahlen, Neaspirin, Fenystyl, Secta nebo Vlkuven) objasnil špacientům, že jsou předmětem klinické studie nových přípravků podporujících špacírování. Rozruch mezi špacienty způsobený nečekaným roztříděním na bručouny, chvástače, fňukny a posery ho nedokázal vyvést ze zenu.

23:35 Brífink zakončil MUDr. Lant, zapálený odborník na cévkování a cívkování, který nestačil představit výhody svého nového modelu cívky na namotávání vyhřezlých tasemnic. MUDr. Špacír poté upozornil, že nemá cenu na trase spěchat, neboť pořadí stejně určuje on.

23:36 Nevíme, jaké poznatky si špacienti z konzilia odnesli. Ale někteří měli to štěstí, že obdrželi cívku. Snad půjdou alespoň ve dvojici.

Ozdravný pobyt pomalu startuje

23:41 „No fáákt. Dneska je nějaký strašně významný úplněk, říkali. Jakože nějak transformační. To si dostudujte, o tom vycházejí články.“ „Nám taky vycházejí články. Cívku na tasemnici máš?“

23:44 „Pane doktore, chci fotku i s nohama. Pak už je nebudu cítit.“

23:50 Špacient 1: „Já si myslel, že MUDr. Špacír, je AI.“ „Cože? To už tady jeden účastník říkal.“ Špacient 2: „Já si to taky myslel.“ Špacient 3: „Já taky. Jsem si říkal, že nikoho takového jste přece nemohli sehnat.“ Špacient 4: „On byl prostě tak realistický, že vypadal jako generovaný.“ „Ale to je doopravdy doktor.“ Špacient 3: „Fakt? Tak to je super, že jste to vzali tak poctivě.“ „No ale je to k ničemu!“

23:55 Alcedo se vyprazdňuje, ulice Záviše Kalandry se zaplňuje. Měsíc v úplňku ozařuje noční Vsetín.

00:00 Zvon zvoní, kroky se daly do pohybu. Nikdo neběží, všichni spořádaně vyrážejí.

00:03 „Květinový úplněk nastává 1. května 2026 v 19:23. Otevírá cestu k těm nejhlubším emocím i skrytým pravdám. Přináší silnou transformační energii, díky níž můžeme opustit staré bolesti, uzavřít minulost a vykročit vstříc nové kapitole.“ Převzato z Lifee.cz. Doslovně aplikováno.

00:05 Peloton prochází novým podchodem u vlakového nádraží s plakátky „Ministerstvo prevence sportu a zdraví vám děkuje, že nepoužíváte výtah, ale schody!“

00:07 Provádíme zběžnou preventivní prohlídku pořádkové hlídky městské policie zevlující u cesty. Pánové jsou zdrávi a plní sil.

00:12 Na mostě přes Vsetínskou Bečvu se tradičně loučíme placákem se všemi bručouny, chvástaly, fňuknami a posery. Necháme je zmizet do chladné noci, kde na ně číhá naše dronová hlídka. Těšíme se na záběry.

00:18 Místní fotograf: „Kdy mám zítra dorazit do cíle? Kdy tam dorazí první?“ „To my nevíme.“ „Ani přibližně?“ „Dorazte kdy chcete, pořadí stejně určí lékař. Až dojdete, stanovíme prvního.“ Na koho to asi vyjde?

00:36 Uklízíme na základně, ladíme notičky a úkoly. Předáváme pohotovost MUDr. Tikolovi, řidiči záchranného vozu. Dáváme odležet kyselici. Dáváme odležet vyčerpaného MUDr. Špacíra.

01:09 Přejeme všem klidnou a příjemnou noc, silnou transformační energii, díky které opustíte staré bolesti a vykročíte vstříc novým. Online reportáž 2026 bude pokračovat ráno.

Noční intermezzo

02:30 Malý pacient se zánětem apendixu jde právě na sál. Držíme palce!

02:45 U Filky… „Au, dostávám nepříjemnou křeč do levé hýždě.“ „Pojď, seběhneme tady kousek dolů a dostaneš křeč i do pravé.“

03:17 Diagnostické schopnosti MUDr. Špacíra využité při předstartovní kontrole špacientů mají za následek, že během ozdravného pobytu proběhla zatím pouze jedna úspěšná operace.

04:04 Hlášení z trati: „Všichni mlčí a šlapou. Akorát je mi podezřelé, že někteří špacienti ví líp než já, jakou barvu ponožek jsem měl loni.“

04:26 První špacient se odhlásil z ozdravného pobytu.

05:15 Pozor, hlášení všem špacientům. Mobilní ambulantní špacírnická hospoda se dala do pohybu. První ošetření, napojení, utišení hladu a pohlazení čekáme kolem 7. hodiny ráno. Všichni, kdo dorazí dříve, obdrží pouze úsměv od hlavní sestry MUDr. Kotá.

05:16 Konec hlášení.

05:24 Asi 60letý špacient: „To víš, že teď řeknu, že prostě už nejdu. Ale za tři dny už se zase budu těšit.“

Ráno jako stvořené k odevzdání ranní moči

06:00 Online reportáž pokračuje. Obloha je bez mráčku, vypadá to na krásný suchý den.

06:02 Další špacient se odhlásil a rovnou se poslušně dostavil na pooperač… dostavil se na základnu. Zatím podáváme pouze snídaně ve formě okrájených kůží z uzených kolen. Špacient s díky odmítl a vyrazil na vsetínskou pohotovost kvůli zdravotnímu problému.

06:11 Rozhovor cestou z Valašské Kyčery: „Když spím, jdu o hodně pomaleji, než když jsem vzhůru.“ „Já když spím, nechodím většinou vůbec.“

06:35 Hlášení z trati: „Už vím, kterou jsem dostal na startu experimentální pilulku – jsem naprosto imunní vůči bolesti mého kolegy.“

06:38 Špacient, který odjel na pohotovost, se vrací na základnu. Pohotovost prý otevírá až za dvě hodiny. Čekání si zkrátí řízením na pohotovost v domácím Frýdku-Místku.

06:35 „Co nového na trati?“ „Učinili jsme zásadní objev: Nemá smysl dobíhat kamaráda, který jde za tebou. Ani rychlejší tempo nevede k úspěchu.“

07:00 Bufet U Partyzána letos nese název Mobilní ambulantní špacírovská hospoda. A je v plném provozu, jak jsme slíbili. Zastavte se.

07:15 „Pane doktore Aslíku, můžu se s vámi vyfotit?“ „Ale ovšem! Jen to neříkejte MUDr. Špacírovi, žárlivě by mi napařil víkendovou službu.“

07:16 Zpráva od špacienta: „Musím říct, že koukání po chlapských prdelích dostává na Špacíru úplně jiný rozměr.“ Nestihli jsme se zeptat jaký.

07:46 „Prosím vás, přijímá MUDr. Špacír nové špacienty i jako patolog?“

07:25 Na parkovišti mezi Kohútkou a Portášem vzniklo příjemné ranní piknikoviště. Špacienti jsou veselí, optimističtí a někteří se dělí o kávu.

08:11 Panika v kuchyni: „Kde mám ten šufánek? Dala jsem ho tady do hrnce a teď tu není.“ Po chvíli hledání byl nalezen utopený na dně kyselice. Výlov proběhl bez komplikací.

08:35 Zprávy z bufetu M*A*Š*H. Partyzán utrpěl zranění kolene. MUDr. Špacír se nenechal odradit jeho chladným pohledem, zafačoval mu nohu a daroval berli.

08:49 Za více než hodinu a půl byli v bufetu MAŠH obslouženi pouze tři špacienti. Přemýšlíme, jestli maskovací síť byl dobrý nápad, a MUDr. Špacírovi z dlouhé chvíle zatuhla všechna sádra.

09:15 Konečně se začínají tvořit fronty a lidé musí čekat. Iluze čekárny je dokonalá.

09:27 Špacient se snaží využít svůj telefon pro QR platbu: „Ono mě to nechce poznat.“ Připomínáme, že součástí ozdravného pobytu nejsou léčebné bahenní omlazovací procedury.

09:45 Pozor, hlášení MUDr. Špacíra všem kromě špacientů. Pokud si v pohodlí svého domova užíváte utrpení mých svěřenců při čtení reportáže, pohlaďte jejich utrápené těla povzbudivým komentářem. (Pozn. orga: Neztotožňujeme se s prohlášením MUDr. Špacíra o utrpení, všichni o svých trápeních zatím taktně mlčí.)

Dopolední online reportáž 2026

10:01 Z důvodu absence bahna je personál MAŠH nucen ošetřovat špacienty, i když jim vůbec nic není.

10:09 „Tak jak ti je?“… „No… chvilkami mě bolí nohy.“ … „Filkami tě bolí nohy?“ … MUDr. Špacír ani chFilku neváhá a aplikuje slivovici kapátkem přímo do ucha.

10:14 Naproti bufetu přes cestu se usadili fanoučsi M*A*Š*He a zírají.

10:19 MUDr. Špacír vyšetřuje: „Tak co nohy?“… „No, smrdí!!!“… „Aha… Já myslel, že bolí…. Sestro, roušku!“

10:24 Odhlásil se špacient Liška. Svolali jsme konzilium a snažíme se zjistit, zda se jedná o bipolární nebo monopolární druh. MUDr. Špacír zatím ředí roztok pro trichloru za zvuku houslového kvarteta.

10:26 „Byl to dobrý nápad si sednout?“ „Já myslím, že zatím jo.“ „No ale to se může rychle změnit.“

10:28 Rozhovor při stoupání: „Myslím, že jsme si místo hůlek měli vzít spíš berle.“ „Hmmm… nebo rovnou vozíky.“

10:29 Hlášení místního rozhlasu: „Pozor, hlášení! Žádáme špacienty, aby neodkládali své cívky na stoly. Personál nenese odpovědnost za uprchlé tasemnice! Konec hlášení.“

10:40 „Tak co, jak to jde?“ „Na hovno, strašně se práší, přes prach nebyla vidět Filka.“

10:43 Odhlašovací SMS: „Hlásím, že špacient číslo 229 skončil na 50. kilometru, protože má 50 let a musí stihnout odpolední oslavu.“

10:44 Mezi věcmi objevujeme záhadný igelitový pytlík, který obsahuje čtyři podezřelé hnědé objekty nevábného vzhledu i konzustence. „Šmarjá, co je tohle?“ „To jsme včera dostali na registraci. Špacient předal do rukou sestry vzorek stolice.“ Děkujeme. Příště budeme při vymýšlení tématu Špacíru obezřetnější.

10:50 „Potřebuju namazat!“ „Klouby?“ „Vlka!“

10:56 MUDr. Špacír a MUDr. Kotá provádějí u všech špacientů v M*A*Š*Hi důkladnou průběžnou prohlídku. Její součástí je test kognitivních schopností, kdy je špacientovi předložen halucinogenní obrázek na pomezí tvorby Dallího, Bosche a Trumpa s otázkou, co na obrázku se vymyká realitě. Většina špacientů odpovídá po chvíli zkoumání malby, že vůbec nic. „Všechno v pořádku, říkáte? Aha. Dobře. V tom případě vám dám tuto tabletku. Bere se ráno po jídle.“

11:02 Špacientka hlásí střet se zvěří: „Na 14. kilometru do mě v noci nabourala srna! Normálně mě nakopla do holeně.“ Dotyčná svá tvrzení dokládá zraněními nohy. MUDr. Andilka si není jistá, kolik tabletek má dotyčné vysypat do dlaně.

11:14 „Už jste byli na prohlídce?“ „Ne, teprve se jdeme svléknout.“

11:21 V mobilní hospodě M*A*Š*H panuje čilý cvrkot. Sluníčko nás nešetří. Špacienti dorážejí oproti našim předpokladům se zpožděním, což si vysvětlujeme jejich spokojeností s trasou a kochacími pauzami.

11:29 Špacienti mají vzácnou, zato zcela nevyžádanou příležitost vyslechnout si v bufetu titulní skladbu seriálu MASH v podání ochotnického lékařského sboru – a to ve dvou stejně (ne)vydařených verzích. Se svolením autorů zde publikujeme text jedné z nich. Zazpívejte si ji s námi:

Přes ranní mlhu jasně zřím
všechno, co tu zakusím,
ty trápení a bolesti –
kéž mě odtud nepustí!

Život ztratit nechceš,
ale jednou stejně zdechneš,
tak ať mám břicho plné – zastavím!
A ochutnám tu všecko – na zdraví!

Polední pauza? Jak kdo a jak kde

11:38 Nedorozumění v bufetu. „Jak se cítíš?“ „Všelijak.“ „Pozor, pán je celiak!“

11:43 K našemu M*A*Š*H se blíží špacient a zdálky zkoumá směrovku u cesty: „Á, masáž!“ „Masáž??“ „Jo aha, to je MASH… Sakra… A já už se těšil.“

11:58 Dostáváme hlášení, že se do cíle blíží první špacient.

12:05 „Bude chtít někdo pivo?“ „Já! Tři.“

12:07 Do cíle dorazil Petr Poupě. Je šedesátý sedmý. V cíli ho čekala manželka s dcerou: „Ale trochu jsi nás naštval, že jsi tu tak brzy. Byly jsme v parku a líbilo se nám tam.„ Petr vypadá spokojeně – při své poslední účasti před pěti lety vzdal po 20 hodinách.

12:15 M*A*Š*H: „Pozor, hlášení! Žádáme špacienta v zeleném triku, ať přestane smrdět. Konec hlášení.“

12:27 Našla se karta špacienta číslo 227. Protože slouží zároveň jako neschopenka, nechť si ji vyzvedne v cíli.

12:40 Ne všichni špacienti jsou zdatní ve zkoumání profilu trasy na kartě špacienta: „Tak jsme v Makovském. Teď trochu do kopce a pak už to bude jen po rovince.“

12:52 Vyšetření špacienta: „Jakou běžnou životní zachycuje tento obrázek?“ „Eee… Eee… Mmm… Jsem nevěděl, tak jsem se zaměřil na detaily. Ale je to čím dál horší.“ „A co ty, co vidíš na obrázku?“ „To je dětský pokoj mých dětí, které si dělají domácí úkoly.“ Dochází nám medikamenty!

13:03 Kolemjdoucí v Makovském: „Co to tu máte za akci?“ „100 kilometrů za 24 hodin, ze Vsetína na Vsetín.“ „Aha, takže štafeta…“

Siesta

13:15 Ve fotokoutku M*A*Š*H lze využít rekvizity s nápisy jako Celý se otočit můžu / Účinek se projeví do 24 hodin / Jsem v prdeli (MUDr. Špacíra) / Příště pojedu nejdřív do Pelhřimova. Pokud víme, zatím nikdo se nefotil s cedulkou Užívám si ozdravný pobyt. Nezlobíme se. Špacír není lunapark.

13:20 V 13:13 se dostavil na základnu druhý špacient na prozatímním krásném dvoustémtřetím místě. Stěžuje si, že mu předchozí špacient utekl v cílové rovince za partyzánem.

13:25 Odhlašovací SMS: „Číslo 40 opouští ozdravný pobyt v jeho půli, neb psycholog zhodnotil, že léčbu můžeme ukončit. Špacientka se již těší dobrému duševnímu zdraví a už ji netrápí liché představy o tom, že by mohla ozdravný pobyt dokončit a nezemřít.“

13:26 M*A*Š*H navštívil zahraniční motorkový gang. MUDr. Špacír se rozhodl aplikovat vylepšenou testovací verzi uzeného vepřového kolena „noční vlk-uven“ z lékové stáje ZEN Z PIVA. Poté, co gang promluvil italsky, a ne rusky, orgové schovali kávovar.

13:37 Špacientka přisla do M*A*Š*H s vlkem, o nemž tvrdila, že to je pes. „To s ním jdeš celou cestu?“ „Ale nee… Já jsem ho nechala vyspat.“

13:45 Upravujeme předchozí zprávu o zklamaném špacientovi, který viděl MASÁŽ místo M*A*Š*H. Na budově v křižovatce v Makovském průsmyku jsme si až teď všimli reklamy na exotické masáže. Celý tým se tímto omlouvá špacientovi za manipulaci s jeho halucinací.

13:55 M*A*Š*H navštívila špacírnice, která si od doprovodu vyzvedla dvouleté dítě. Vzlykání se táhlo celým bufetem. Špacinetka nás tím ale nerozhodila a nafoukli jsme pár gumových rukavic.

14:00 M*A*Š*H je oficiálně uzavřen. Naštěstí si to zatím orgové nevšimli a MUDr. Špacír miluje píchání puchýřů. Neoficiálně tedy ještě chvíli pokračujeme.

14:09 Loňský ročník poznamenal mnohé účastníky tak, že stále neumí přemýšlet jinak než v rýmech. Dokládá to následující vzkaz na FB:

Orgové mí milí, věru,
na Špacír vám letos seru.
Užívám poslední sníh,
na kamenech Poledních.
Puchýř, vlka, fakt ne – díky!
pozdravuju špacírníky!

Trochu se obáváme stejného efektu na příštím ročníku. Prosím, za rok nechte všechny ochočené tasemnice doma!

14:36 Špacientů začíná ubývat… tedy v bufetu. Léčebné procedury si stále užívá spousta z nich.

14:40 Hlášení: „Žádáme špacienty, aby své vlky nenechávali volně pobíhat. Volně pobíhající vlci budou utraceni a namleti do párků. Konec hlášení.“

14:46 Párky došly, pivo došlo. Naše polopenze je z poloviny pryč. Nezbývá než si užít zbylou čtvrtku penze na základně v podobě polévek.

Odpolední online reportáž 2026

15:00 Sklízíme poslední zbytky mobilní ambulantní špacírnické hospody. Přesun byl zahájen.

15:13 Ostřílený špacient si na trasu vyrazil se svou dcerou, která sama jít nemůže. Podle výrazu otce soudíme, že se na tu dobu ale velice těší. Dcera má ale stále sil dost, což čteme z otcova prohlášení: „A prznitelka se usmívá!“ Asi se taky těší, že jednou půjde sama. „Tak co, pokračujete? Nebo chcete svézt na Vsetín?“ „Ta malá trýznitelka chce jít dál!“

15:26 Loni zahájená tradice se opakuje, a tak je plácek u partyzána jedinné místo na trase, kde je možné okusit tu opojnou sílu bahení koupele, neboť jsme tam vylili zbylou vodu z kanystrů.

15:39 Aktuální hlášení ze základny: krásné počasí se projevuje zcela typicky tím, že zatím došlo do cíle málo špacientů, protože se kochají (konkrétně 3), a málo špacientů se též zatím odhlásilo, protože se kochají (celkem jen 11).

15:48 Doneslo se nám, že pan Smutný, náměstek ministra prevence sportu a zdraví, nepoužil u partyzána schody!

15:56 Špacient nám ukazoval fotky, na kterých pózuje na Butorkách v obleku. „Proč tam máš oblek? A kam jsi ho dal?“ Vysvětluje, že si z trasy odskočil na tři hodiny na pohřeb a pak se vrátil na trasu. „V kostele jsem málem usnul…“ Někteří špacienti si na náš vkus mimořádně nakládají. Upřímnou soustrast.

16:09 Lingvistické okénko špacienta na 70. kilometru: „Já jsem přemýšlel, jak vlastně vznikl název Špacír. A myslím, že jsem na to přišel. On byl původně dvouslovný a zněl Špatný cíl. A jak se to pak zkracovalo, tak vzniklo Špacíl a z toho pak Špacír, no.“ Případ neprodleně předáme kolegyni psychiatričce MUDr. Andilce.

16:11 Odhlašovací SMS: „Pacient číslo 66 opustil Špacír i lékařskou péči a přesunul se na pitevnu. Díky za parádní akci a za rok.“

16:21 Na základně se pod dohledem terapeutky nutrií MUDr. Öetker ladí jídelníček. „Jakou chceš polívku? Kyselicu, nebo čočkovicu?“ „Hm, řezanou?“

16:25 Soláň je přeplněná auty a lidmi. Špacienti se davy ladně proplétají díky své vachrlaté chůzi.

16:30 „No pěkně, jsi skoro ve třech čtvrtinách. To dáš!“ „He? Eee. Mmm.“ Některé rozhovory jsou i delší. Ale jen některé.

16:33 Autor dnešního nejrychlejšího času 12:08 h, který skončil na 67. místě, si v komentáři na FB pochvaluje, že tímto umístěním udělal velkou radost svým dětem (aneb six–seven).

16:45 Duo Dron boys ukončuje svůj monitoring ozdravného pobytu na Soláni a loučí se. S výsledky jejich práce se brzy potkáš na Instagramu a FB. Pokud tedy na zbytku trati budeš slyšet bzučení a vrčení, zdroj není nad hlavou, ale v ní.

16:51 Odhlašovací SMS: „Ahoj, skvělí lidé, zasekl jsem se na Soláni, mají tu borůvkové knedlíky. Bohužel nestíhám dojít, a tak to bohužel ukončím (mají totiž i šlehačku). Číslo 77.“

17:01 Zhruba hodinové hlídkování na 70. kilometru přineslo zjištění, že většina špacientů následuje rady MUDr. Špacíra a chodí alespoň po dvojicích. V navíjení vyhřeznutých tasemnic jsou neomylní, neboť ani pečlivá obhlídka trati neodhalila žádnou zatracenou cívku či uprchlou tasemnici.

17:14 Možná vám to z gauče tak nepřijde, ale teď se láme chleba. Všichni, kdo mají šanci na splnění limitu, se v tuto chvíli potácejí za Vsackým Cábem, a tedy patrně dojdou včas. Početná množina špacientů mezi Solání a Cábem však právě prožívá muka, a zároveň nejistotu, zda to nemají zabalit a zda bude jejich trápení korunováno vyléčením. Pokud někoho takového máte na trase, podpořte ho. Teď je ten čas.

17:25 Na základně: „Tak co, pánové, co bych vám mohla nabídnout? Co jste ještě nezažili?“ „Lásku.“

17:28 V cíli je první Valašská lezúňka Jana Veselá. Protože MUDr. Špacír spí, prozatím jí propůjčujeme první místo mezi ženami, než její konečné pořadí stanoví lékař.

17:43 Špacient přicházející na základnu natočil ve vsetínském podchodu scénu dokládající, že námi rozvěšené plakátky ministerstva prevence sportu a zdraví přinášejí nejen rozruch, ale také ovoce.

Den už se zešeřil…

17:50 Starší paní na základně: „Mě dřív tahávali na padesátky, ale já chodívala jen třicítky. Stovku, to bych nešla ani za nic.“ Špacírník s plnou pusou kyselice: „Ani za polívku?“

18:00 Odhlašovací SMS: „Číslo 190 se odhlašuje. Slovy Miloše Zemana – bylo to krásné a bylo toho dost. Sbohem a šáteček.“ A ještě jedna: „Zdravím vás, dobří ludé. Radši jsem to zapíchl a jedu po vlastní ose domů. Cosi se žene a já mám venku pověšené prádlo! Díky za vše, jste výborní. Moje číslo 182.“

18:24 Na základně zvolna houstne provoz. Lékařský tým si předává spací štafetu.

18:36 „Ahoj, kondičku mi sežrala tasemnice, končím na Soláni, č. 241.“

18:38 „Nápis na tričku MILUJI HORY již není aktuální. Odhlašuji číslo 236, 76 km.“

18:48 V cíli: „Ne, nefoťte mě, já smrdím i z fotky.“

18:58 „Vítej! Hups na váhu!“ „Jé, já vážím stejně jak na startu! Ale tam jsem měla batoh a čelovku.“

19:10 „Kolikátý že jsem? Tak třeba stotřicátý.“ „Ale předtím jsi říkal, že asi třicátý devátý.“ „No tak se nesmíš ptát dvakrát! Propadáš se pořadím!“

19:16 „Děkuji za organizaci, moc se vám to povedlo.“ „Snad i tobě. Jsi vyléčená?“ „Ano, vyléčená. Příští rok přenechám místo dalšímu špacientovi. Jednou mi stačilo. Díky.“ Skvělé, rádi jsme pomohli.

19:30 „Já jsem to teď ušel potřetí. Poprvé za 23 hodin, podruhé za 21 a teď za 19 a půl.“ „No vidíš. Ještě pár let a přijdeš dřív, než odstartuješ.“

19:46 „Já jsem ho posledních 10 km před cílem držel za ruku!“ „Tak kdyby ti to chybělo, máme pro tebe skvělé řešení. Tady máš balónek z rukavice. Když takhle hezky propleteš prsty, zjistíš, že je to moc příjemné, antistresové. Můžeš se tak dál procházet, jakoby s kamarádem.“

20:07 „Ode dneška jsem rasista: nesnáším žlutou! To není možné, že to město není tak dlouho vidět!“

20:08 „My se zajdeme přezout a za minutku jsme zpátky.“ „No to přidej…“

20:10 „Já jsem chtěl jít spát. Ale já tady zůstanu, tady je super nálada.“ Souhlasíme!

20:12 Právě jsme viděli největší puchýř Špacíru. Jeho majitele jsme odměnili plackou „Mám puchýř velikosti mexického dolaru.“

20:14 „Já se tady vždycky sundám víc než na B7.“ „A čím to je?“ „Já se tady asi vždycky přehřeju.“ „To proto, že jsi běžel za tou holkou.“

Noční online reportáž 2026

20:28 Zápisy ve špacírovském deníku: „Málo deště, málo bahna, příště prosím víc. Já nejdu.“

„Revers podepsán za plného vědomí.“

„Musím ocenit bar MAŠH. Výborně organizovaný a zásobený. Jinak by to chtělo víc kopců.“

„Omlouvám se slečně, se kterou jsem si povídal na 20. kilometru a odešel jsem v půlce věty. Musel jsem nenadále do depa.“

„Brutal… Jsem v prdeli.“

21:07 Máme první místo! Do cíle dorazil nejstarší účastník Václav Vaněk, který má 72 let. V hlavní místnosti základny sklízí spontánní potlesk vylekaných špacientů, které děsí, jak daleko může špacírování jednou zajít.

21:10 „My půjdeme teď stovku okolo Brna.“ Orgové: „Tak pozdravujte Johnyho! My se známe, ale nikdy jsme se nepotkali.“ „Tak pojďte taky.“ „My stovky nechodíme, to je hrozná blbost.“

21:19 „Tak ahoj za rok.“ „Za rok? Takže ty nejsi vyléčená?“ „No… Teď jo, ale… Ono to asi časem přejde.“ „Chjo. Kolego, kolik si vytočila v našem IQ testu?“ „3,6.“

21:22 „Haló, hledáme boty!“ „Já nabízím svoje.“

21:24 „Prosím vás, nemáte náhodou gel na kolena?“ „To bohužel nemáme. Můžeš si to natřít slivovicí. Nebo savem na plísně.“ „Tak děkuju.“

21:28 Naverbovali jsme do týmu posilu pro příští ročník. Nominovala se tím, že 26× zopakovala, že už nikdy nepřijde. A zejména tím, že je správkyní krematoria, což je náramně užitečná kvalifikace.

21:35 Václav se napojil, nakrmil, ohřál. Před jeho odchodem jsme uspořádali slavnostní ceremoniál, při kterém byl jmenován vítězem Špacíru. Z rukou lékařského kolektivu obdržel pivo, umělohmotný karafiát, Kofilcku, endoprotézu a tři pusy. Sláva mu!

21:44 Přicházejí další lezúni. „Gratulujeme! Ale je to pech, těsně vám to uteklo – ty jsi druhý a ty třetí.“

21:47 „Už vím, co jsem dostal za tabletku na startu. Určitě tu na tryskový pohon. Ti za mnou vám to dosvědčí.“ (Jeden z experimentálně prověřovaných přípravků má špacientům upravit trávení tak, že vytvoří podmínky pro tryskový pohon. Podrobnosti nechtěl zástupce firmy Zen z piva rozvádět.)

21:55 Špacient bere do ruky trojúhelníkové madlo zvonu a chystá se slastně zazvonit… Lékař: „Prosím vás, nezvoňte a vyčkejte příchodu sestry.“ „???“

22:20 Do schodů se pomalu potácí ztuhlý špacient. „Prosím vás, neběhejte nám tady po těch schodech!“

22:23 „Ahoj, ty už jsi došel? Vezmu si kyselici a jsem hned u tebe… teda jestli nevadí.“ „Asi ne, já nikam neuteču.“

22:27 Znacně dezorientovaný špacient přichází… „Jaké máš číslo?“ „Eeee… Ty jo… Vůbec… Ale jakože vůbec…“ „Dobře. A jméno?“ „Ty jo… Vůbec…“ „No tak si vyber, kdo jsi.“

22:32 Špacienti začínají pomalu obsazovat základnu. „Já jsem si tady do poličky odložil tašku s věcma… Neviděli jste ji?“ „Tak jestli sis to dal tady, jak máme šuvenýry, tak si ji možná někdo koupil.“

22:36 Jak hodiny letí, tak se statistika diagnóz více preklápí na stranu psychiatričky MUDr. Andilky. „Kyselicu, nebo čockovicu?“ „Mmm… Jo!“

22:44 Rozhovor špacientů: „Ahoj. Došla jsi dobře?“ „Ne. Došla jsem.“

22:48 „Já jsem úplně v pohodě.“ „Jo? Fajn, tak si běž sednou tam mezi ostatní, řekni jim to a sleduj jejich reakce.“

22:54 Lékař: „Ty vypadáš hrozně čistá.“ Lékařka: „Ale smrdí, je to v pohodě.“ Špacientka: „Tak děkuji.“

Finále Špacíru i online reportáže 2026

23:10 Zbývá 50 minut do půlnoci a 50 špacientů je stále na ozdravném pobytu. To by mohlo vyjít pěkně jeden špacient za m-… Teď přišli dva najednou.

23:23 Ozdravný pobyt se některým zaryje do paměti, jiní potřebují památku v podobě šuvenýru a někteří „Tričko si koupíme příště“ nic nepochopili.

23:30 Některé kombinace náramků a ibalginek můžou jitřit emoce. „Jsem číslo 71.“ Jiný špacient: „Tady se musí hlásit ročník?“ „Já ti dám ročník!“

23:54 Pozor, hlášení: Posledních 6 minut pro posledních 22 špacientů!

23:58 Na poslední chvíli přicházejí jedni z prvních špacientů! Skvělý výkon! Uklidňujeme je, že poslední špacient přišel už před třemi hodinami. (Pořadí stále určuje lékař.)

00:00 Je konec. Chybí asi 10 špacientů, které začínáme obvolávat.

00:12 „Ještě si koupím placku Příště nejdu. Už jednu mám, ale asi je to málo.“

00:30 Dorazily poměrně lucidní zombie. „Kyselici, nebo čočkovici?“ „Lahváče.“

01:20 Poslední špacientka labužnice končí svůj ozdravný pobyt tím, že jde přímo domů a do cíle nedorazí.

01:22 Dobrou noc, rozlučme se písní na melodii znělky seriálu MASH:

Frgál, párek, kofola,
už nebudu za vola,
u partyzána pivo dám,
pak podnapilý zajásám,

že jste banda šmejdů
a já už dál dnes nejdu,
už bylo dost podobných teletin!
Já vypravím se zpátky na Vsetín!